tình bạn..........(bài học cho tình bạn thân nàz)^^

_Nhật ký ngày/tháng/năm
Chúng mình đã quen nhau được bao nhiêu lâu rồi nhỉ? Dễ phải đến 10 năm rồi ấy chứ. 10 năm quen biết cũng là ngần ấy năm tôi yêu thương bạn, và bạn chắc cũng vậy phải không? Nhưng không may mắn là chúng ta lại không yêu thương nhau đúng cách!
Mùa hè lớp 9, sung sướng báo tin cho bạn tôi đã đỗ Sư Phạm, tôi chỉ nhìn thấy bạn cười hạnh phúc với tôi mà không thấy trong đáy mắt bạn một nỗi niềm vô hạn. Bạn rủ tôi đi chơi, chụp ảnh hai đứa, tôi kêu buồn ngủ không đi... Lúc bạn ngượng ngùng dúi vào tay tôi lá thư được gấp rất đẹp và thơm phức, dặn kĩ tôi chuyển đến nơi ở mới xong mới được đọc, tôi cười thầm: Tên này lãng mạn quá!

Nhưng, cũng như tôi không thể quên được cảm giác của mình lúc này, tôi vẫn nhớ như in tôi như thế nào lúc đó, lúc tôi sung sướng mở lá thư của bạn.

"Tớ nhớ lần đầu tớ đố cậu rằng: Các bài hát tiếng Anh thường có chung một đặc điểm gì không? Đó chính là trong mỗi câu dù vui hay buồn nó đều ở quá khứ cả. Có lẽ không ai dám chắc được rằng tương lai sẽ như thế nào."

"Cậu có nhớ hôm tớ rủ cậu đi chụp ảnh không? Tớ đã háo hức mong có 1 hay 2 tấm để hai đứa để ở góc học tập"

Bạn đã buồn thật nhiều, đã muốn tôi ở lại, đừng ra đi. Thế mà tất cả những gì tôi đã làm chỉ là huyên thuyên kể chuyện trường học mới của mình, và bận ngủ!

Cũng thật lạ bọn mình chơi với nhau lâu như vậy mà tôi cũng chỉ có duy nhất một tấm ảnh chụp chung hai đứa, mà lại tận hồi lớp 6 chứ. Xa lắm rồi!

Có lẽ chính vì vậy mà tôi đã không chọn Sư Phạm, bạn đã không chọn Ngân Hàng để thi vào Ngoại Thương, để được học với nhau.

Nhưng giá mà chúng ta không làm như thế...

Cuộc sống mới cuốn hút bạn là một cuộc sống màu sắc lung linh, mọi thứ đều đáng để bạn chinh phục, khám phá. Bạn bè mới, niềm vui mới. Tôi đã thấy mình bị bỏ lại, chông chênh níu kéo lại một điều dường như rất khó năm bắt.

Tôi đã cố gắng làm quen, tìm hiểu những người bạn mới của bạn. Tôi đã mong sẽ được chơi thành một nhóm, như vậy tôi sẽ không phải lẻ loi, vẫn có bạn trọn vẹn!

Nhưng tôi không thể bắt kịp với bạn!

Tôi bắt đầu nhận ra những hay đổi của bạn, mà tôi không dễ gì quen được, không dễ gì chấp nhận được. Tôi đã luôn tin mọi điều bạn nói. Nhưng khi phát hiện ra nó không hoàn toàn đúng, tôi thấy bị phản bội. Có lẽ từ đó tôi đã không hoàn toàn tin bạn nữa.

Tôi đã cô đơn trong một thời gian rất dài. Tôi đã thấy tôi có cảm giác của bạn khi viết lá thư ấy.

Tất cả những điều tôi làm thật ngu ngốc là đau khổ một mình, không chịu được thì kêu than với mấy đứa bạn thân khác. Giá như tôi đã nói với bạn. Giá như!

Thế rồi bạn ấy xuất hiện, chia sẻ và an ủi tôi mỗi khi tôi buồn, sẵn sàng chịu đựng những nóng lạnh thất thường của tôi, giống như bạn ngày xưa.

Tôi thích bạn ấy, nhưng bạn thì ngược lại, cực ghét. Tôi không thể bắt bạn thay đổi quan điểm về bạn ấy, chỉ vì tôi thích bạn ấy. Tôi biết! Nhưng tôi vẫn thường xuyên bị tổn thương vì thái độ của bạn với bạn ấy. Giá như bạn hiểu tôi hơn.

Khoảng cách của tôi và bạn ngày càng rộng ra, đến mức tôi cũng chẳng còn cảm thấy buồn hay muốn cứu vãn gì nữa.

Cho đến hôm đó khi tôi lần đầu tiên tỏ thái độ giận bạn thật sự.

Cho đến hôm qua, THỨ SÁU NGÀY MƯỜI BA, khi tôi gặp bạn. Sao phải đến hôm qua bạn mới nói rằng bạn vẫn luôn yêu thương tôi.

Bạn bảo là bạn thân không có nghĩa lúc nào cũng phải xoắn lấy nhau. Ngược lại, tôi nghĩ tình bạn phải được vun đắp thường xuyên. Tôi nghĩ điều mà bạn giữ lại trong mình chỉ là một niềm tin, chứ từ lâu bạn đã cảm nhận được sự thay đổi. Tôi đã nói chuyện với bạn bao lâu. Chắc gần 3 tiếng. Nhưng nó có giá trị hơn bất cứ cuộc nói chuyện nào của bạn và tôi trong suốt gần 3 năm qua.

Điều gì đã mất thì chẳng thể nào lấy lại được, bạn cũng nghĩ vậy phải không?

Dù giờ đây cả hai đã bị tổn thương, thật khó mà đối mặt nhau nữa. Nhưng biết đâu đấy, ai mà biết được ngày mai sẽ ra sao, bạn đã từng nói vậy nhỉ?

Tôi đã mất mát quá nhiều để được một bài học đắt giá về tình bạn. Có thể mãi mãi sau này, tôi sẽ không tìm lại được những ngày tháng hạnh phúc, tìm lại được một tình bạn thân thiết nữa, nhưng tôi sẽ không để xảy ra chuyện này một lần nữa, với bất kỳ ai, không bao giờ...

Bạn sẽ vẫn là một phần trong trái tim tôi, vĩnh viễn không bao giờ mất. Chúc bạn hạnh phúc!

.....................................qua bài đọc này hãy ju~ cho tình bạn lun lun tốt đẹp nghen

hi ban

hyhy có j mấy bạn ủng hộ truyện của mình nhaz mình la bạn thân cua junie ban ay joj thiệu 4rum này cho m leaf2

Đọc bao nhiêu câu chuyện về bạn thân, nghe bao nhiêu định nghĩa về “người bạn thật sự”, nhiều lúc mình cũng tự hỏi: “Mình có người bạn thật sự nào không?”. Hình như là có, nhưng mình đã đánh mất, tình bạn đó đã rời khỏi mình, đi xa, xa lắm rồi.

Mình quen nó vào đầu năm lớp 9, nó và em họ từ trường khác chuyển tới, vào lớp mới cũng bị kêu là “chảnh, khó gần…” hay đại loại vậy, mình cũng kệ, không quan tâm, “người dưng” mà. Cũng nói chuyện, xã giao thông thường thôi. chỉ chơi thân với nhau từ ngày sinh nhật mình, từ lúc mà 2 đứa cùng dắt xe đạp đi bên nhau để kể về “người ấy” của nó. Hai đứa giống nhau thực sự, từ cái tính cách “sáng nắng chiều mưa”, đôi lúc khó tính đến phát sợ (nguyên văn em họ của nó). Nó thuộc kiểu người “đào hoa”, được nhiều con trai thích, bị người khác kêu là “chảnh”. Chỉ riêng mình là hiểu nó, và ngược lại, cũng chỉ với nó là mình có thể tâm sự hết những chuyện trên trời dưới biển, từ việc “sáng sớm gặp đám tang là hên hay xui” cho tới cậu bạn cùng lớp. Còn nhớ nó nói “chỉ có mày là hiểu tao nhất” rồi khuyên mình đi làm nhà tư vấn tâm lý khi hai đứa đang… trùm mền trên giường tâm sự. Rồi cũng giận nhau, suýt… chia tay vì nó chìa bài của mình cho đứa khác coi, mình thì quả thật là trẻ con. Thì dù sao cũng thuộc hang “top” của lớp mà. Cũng chẳng biết làm sao mà rồi hai đứa cũng lại làm hoà. Sau này, khi ngồi lai “nói chuyện thẳng thắn” về đợt đó, nghe nó nói mà mình suýt khóc, tự hứa sẽ không giận dỗi vô lý như vậy nữa. Rồi hai đứa ngồi “vạch kế hoạch” cho năm lớp 10, tự hỏi có “anh đẹp trai” nào làm quen với mình không, rồi vạch ra cả một cái list dài dằng dặc tiêu chuẩn của “người ấy” trong tương lai. Nhưng lo nhất, là không biết hai đứa có được học cùng lớp hay không, rồi hứa với nhau là sẽ xin chuyển lớp bằng mọi giá, để học chung hoài hoài, để lên đại học ở chung nhà luôn. Rồi rủ nhau chạy lên trường mới coi danh sách, dù trời đang mưa, dù biết tận một tháng nữa mới phân lớp. Ba tháng hè, mình “đóng đô” ở nhà nó chỉ để tâm sự và rủ nhau chạy nhong nhong ngoài đường giết thời gian. Lúc đó, sao mà tụi mình chân thành đến vậy.

Lớp 9, năm 13 tuổi của mình trôi qua êm đềm với những ký ức về nó. Bây giờ ngồi nhớ lại, phải chi mình với nó cứ như vậy hoài hoài, cứ chung lớp hoài hoài thì sẽ tốt biết bao nhiêu… Nhưng mà cũng chỉ là “phải chi” thôi. Rồi lớp 10 cũng phải tới, giống như là ông trời muốn tách mình ra khỏi nó vậy. Nó học A4, mình A7. Chân ướt chân ráo vô trường, đâu biết xin ai, rồi thôi, dù vẫn tự nhủ: “Chỉ khác lớp thôi mà, xi-nhê gì!”. Đầu năm, hai đứa lướt thướt áo dài, hồi hộp hẹn nhau “là người đầu tiên coi mày mặc áo dài”. Rồi sắp xếp, thay nhau chở đi học vì cứ đứa này mặc áo dài là đứa kia mặc đồ thể dục, khoái chí nhận ra cái lợi của “khác lớp”. Nhưng chỉ được có một ngày, đúng một ngày. Nó chở mình tới trường, chiều về ra cổng đã thấy mẹ mình đứng đón vì “nhìn hai đứa đi xe đạp thảm quá”. Từ đó, mình thì được đưa đón bằng xe máy, nó và em họ đi xe đạp. Hai đứa chỉ còn đi chung khi học thêm Toán mà thôi. Mình cũng lờ mờ nhận ra, rạn nứt đã bắt đầu. Học kỳ I năm lớp 10 của mình đi qua cùng với nỗi lo sợ đánh mất nó.

Tình bạn của mình với nó hình như tồn tại song song với cái tuổi 13 của mình. Bắt đầu từ sinh nhật, rồi kết thúc cũng trong sinh nhật. Chỉ khác là sinh nhật tuổi 14 của mình tổ chức cùng với lớp Toán. Giữa sinh nhật mà nó nói với mình những câu rất sốc, rồi, như là lẽ đương nhiên, mình giận nó và cả em họ nó. Rồi mình làm lành với em họ nó trước, đương nhiên thôi, bạn cùng lớp mà. Nhưng hình như vì vậy mà khoảng cách giữa mình và nó càng xa thêm. Đi học Toán, hai đứa đối xử với nhau không khác gì kẻ thù, mình khóc mấy đêm liền. Nhưng gặp nó thì trưng ra một bộ mặt “không chơi thì thôi”. Mình ngồi trên xe mẹ, khoanh tay, không thèm liếc tới nó một cái để rồi về nhà lại khóc, lại ân hận. Mình viết một lá thư cho nó, dài hai tờ, rồi xé bỏ. Bao nhiêu lần mình tự hỏi không biết cảm giác của nó lúc đó thế nào, vì mình biết, nó cũng như mình, không bao giờ xin lỗi cũng không bao giờ chịu tỏ ra “lép vế”. Biết vậy, nhưng cũng không đứa nào chịu nhường đứa nào. Sao mà trẻ con đến vậy.

Rồi cũng qua, chẳng hiểu tại sao. Nhưng không còn như lần trước nữa. “Qua” lần này chỉ có nghĩa là nó và mình trở lại là “người quen biết”, nói với nhau những câu khách sáo đến kỳ lạ. Rồi nó có bạn mới, cả bạn thân, cả bạn trai. Nó cũng tâm sự với mình ít nhiều về người bạn trai, nhưng không thể nào tìm lại được cái cảm giác thấu hiểu như xưa. Còn bạn thân của nó, chắc cũng hiểu nó và tâm sự với nó như mình ngày xưa. Mình buồn nhưng cũng chẳng nói gì. Mình là vậy, trước nay chẳng có thói quen níu kéo ai dù trong lòng thật sự không muốn người đó ra đi. Rồi vậy, hai đứa xa nhau, vết nứt ngày sinh nhật xem như không thể nào liền lại. Cho đến giờ, mình vẫn ước phải chi ngày đầu vào trường, mình và nó quyết tâm xin học chung lớp, chắc bây giờ sẽ không như thế này. Mình tiếc, thật sự nuối tiếc tình bạn đó. Tình bạn mà bây giờ mình vẫn không thể tìm ra bất kỳ ai có thể thay thế được nó, của ngày xưa.

Phải chi nó đọc được những dòng này.

Phải chi...
.................................... leaf7